На ошибках учатся?

[lenay]

На днях прочитала в газете историю одной женщины. В шестнадцать лет она познакомилась с арабом из Газы, жившим в Израиле, и у них начался роман. Родителям, по ее словам, это не нравилось, но они считали, что нужно дать человеку возможность самому совершать свои ошибки. Сейчас, в двадцать восемь лет, у нее шестеро детей, причем троих старших они не видела уже три года - они в Газе. И муж тоже вроде бы там, причем непонятно, жив или умер. Образования и профессии у нее нет.
Мне кажется, что в данной ситуации родители совершили большую ошибку, дав дочери возможность самой ошибиться. Мне трудно сказать, что именно они могли бы сделать, но уж точно не устраниться под тем предлогом, что каждый имеет право на свои ошибки.

А вот другая ситуация: дочка-подросток несколько лет занимается танцами. Особых способностей у нее нет, но ей нравится танцевать, хотя они и расстраивается периодически из-за того, что у нее не получается добиться нужных результатов. Должны ли родители убеждать ее бросить танцы? Думаю, что нет. Это именно то решение, которое человек может (и должен) принять сам, даже если оно и окажется потом, в перспективе, ошибочным.

А что вы думаете об этом? Где, на ваш взгляд, проходит граница между теми "ошибками", которые можно дать ребенку совершить и теми, от которых его нужно пытаться оградить всеми силами?

Comments

[xelenka.livejournal.com]

Граница, как всегда, зыбкая и иногда приходится балансировать и ошибаться.
но в этих двух случаях я с тобой согласна.

[lenay.livejournal.com]

Ну то, что зыбкая - это да, это понятно.

[renka-z.livejournal.com]

ИМХО, граница проходит там, где вопрос приоритетов переходит в вопрос жизни и смерти.
В случае с танцами, ее неудача может просто повлечь разочарование. Ей просто рано или поздно придется понять, что "не все летают в космос". И кроме нее это никто не сделает, а если она это так и не поймет, самое страшное что произойдет - она так и будет уверена, что она непревзойденная балерина.

В первом случае... Ну это как позволить ребенку употреблять наркотики под тем же предлогом. Иногда нужна и тежелая родительская рука, замотанная в ежовые рукавицы. Без этого никак...

[lenay.livejournal.com]

граница проходит там, где вопрос приоритетов переходит в вопрос жизни и смерти
согласна

[marisha-ul.livejournal.com]

Границу определить очень трудно, потому что никто не может предвидеть будущее, но смысл для меня в том, можно ли ошибку потом исправить.

Это тоже, конечно, весьма условно, потому что ничто не обратимо - даже в ситуации с танцами можно было бы сказать, мол, вот время потрачено на занятие, от которого нет результата, а могло бы быть потрачено на...

Но всё же это несмертельно - позаниматься танцами, потом бросить, или не бросить, но не добиться успехов. А в ситуации с детьми, конечно, намного хуже. Слишком велика цена ошибки.

Второй критерий: осознаёт ли сам ребёнок последствия. То есть одно дело, когда человек принимает ошибочное решение хотя бы относительно понимая, что его ждёт, а другое - когда он это делает просто из незнания. Ну там, условно, допустим, собралась дочка замуж за неудачного (с т.з. родителей) человека, но законы страны таковы, что в случае чего можно легко развестись и не париться. Это одно. И другое дело, если, например, развод потом невозможен (или очень труден), а дочь этого не понимает. В втором случае нужно, конечно, более активно вмешиваться.

[anna-a.livejournal.com]

В первом случае 1 ребенок может быть ошибкой "на которой учатся", но 6- ро детей!!! Я не знаю как и что они должны были делать, но самоустраниться это не ИМХО не верный вариант

Если подросток не бросает учебу из-за танцев, и не планирует зарабатывать танцами на жизнь, то пусть себе танцует. Физические нагрузки очень полезны, а танцы это же еще и кейф :)))

[lenay.livejournal.com]

Трое последних родились в Газе. Возможно, что в какой-то моментродители поняли, что дело зашло слишком далеко, но повернуть обратно было уже трудно

[phytto.livejournal.com]

Недавно было про еще одну с Газы, правда та умудрилась сбежать домой со всеми четырьмя детьми. Я смутно понимаю о чем думают родители в таких случаях. Хотя может там еще те родители.
А во второй ситуации, почему ошибочное решение? Хочет танцевать, пусть танцует. Ошибочное это заниматся только танцами, если нет преспректив.

Ошибки которые нельзя допускать - это те которые влияют на всю оставшуюся жизнь. То есть, даже если даже есть перспектива быть профессиональным танцором, багрут всё равно не помешает

[orakola.livejournal.com]

забавно, но я эту статейки тоже прочитала и у меня возникли похожие мысли в голове, итог я под своими размышлениями подвела такой - вмешаться немедленно и прекратить такие отношения по-возможности ибо к беде полной приведет.
и в этом случае вмешательство необходимо. во всех остальных случаях ничего не поделаешь да и не нужно...

[lenay.livejournal.com]

Меня в этой статье именно фраза про родителей зацепила. Там все истории дикие, конечно

[ninka.livejournal.com]

Для меня граница проходит по необратимости решения.

[progulki.livejournal.com]

О! именно так
Я забыла слово "необратимость"

[progulki.livejournal.com]

те ошибки, которые потом невозможно исправить (например, не пойти в армию или завести детей)-постараться не дать совершить. Все, что можно исправить (например, идти учить музыку, а не компьютеры)-давать совершить

[sashura.livejournal.com]

Как можно кому-то не дать завести детей?

[sashura.livejournal.com]

А что могли сделать родители в первом случае? Все бросить и насильно увезти девочку в Россию/Америку/Австралию? Сдать ее в монастырь? :) Как можно на практике запретить 16-летнему ребенку спать с тем, с кем он хочет? Как можно запретить рожать детей? Принудительный аборт? Насильная стерилизация? Вероятно, о существовании контрацепции она к 16 годам знала, но по каким-то своим, явно не религиозным, причинам пользоваться не хотела.
То, что они не одобряли эту связь, она знает, а остальное, это ее сегоняшняя интерпретация.

[shavit--.livejournal.com]

+100

[shavit--.livejournal.com]

Даже не знаю, что сказать.... Не знаю насколько влияние родителей распространяется на детей, страше определенного возраста. Повезет, если деть будет относительно покладистым и со здоровым логическим аппаратом, а если нет?
Ну дождалась бы девочка 18 лет и сбежала с тем же арабом? Что бы родители могли сделать? Запереть ее в доме навеки?


А с танцами? В общем - это совсем не проблема, хочет - танцует, не хочет - не танцует. здоровью оно не особенно вредит :-)Моим родителям тоже не нравится моя профессия и они не устают повторять все, что они обо мне думают. И что? Я живу от них на расстоянии 100 км..... Жила бы ближе - жила б в психушке :-)

[neo-w.livejournal.com]

А как, интересно, вы предлажили бы вмешаться родителям этой девушки. Там было сорее всего одно из двух: или отношения ребенок родители находились в такой стадии войны, что дочка все равно сделала бы это назло, или родители просто никогда в жизни не разговаривали толком с ребенком, просто не умели этого сделать. Иначе ситуация не дошла бы до столь крайней проблематичности. Так что все наши соображения совершенно бессмысленны для этих людей.

Для себя я бы сделала вывод, что очень важно сохранять некоторую степень доверительности с детьми, чтобы в трудную минуту я могла бы сказать свое слово и оно несло бы для ребенка определенную значимость.

[lenay.livejournal.com]

Да я не о том, собственно, что можно было бы сделать. Хотя, думаю, кое-что можно было бы сделать, если, конечно, отношения были нормальными (увы и ах, но подобные вещи случаются даже при хороших отношениях)

[http://users.livejournal.com/_m_a_y_a_/]

Я бы "разрешала" ребёнку учиться на своих ошибках до той поры, пока эту ошибку можно исправить.
Танцы можно бросить и в 10, и в 15 лет. В 20 будет руднее уже найти им замену.
А 6 детей никуда и ни на что заменить уже нельзя.

[jana-hana.livejournal.com]

Не поняла, почему танцы это ошибка и их надо бросать ? всего лишь потому, что она не будет танцевать в Большом театре ? Тогда надо позакрывать все кружки и не пускать туда детей вообще, мало для кого из них это станет специальностью или они добьются каких-либо серьёзных успехов .
Про родителей, играющих в демократию с детьми могу рассказать тебе кучу историй, правда, большинство заканчиваются не так плачевно .

[lenay.livejournal.com]

Да я знаю еще такие истории, конечно же.

[ein-gedi.livejournal.com]

Родители, могут во воторой ситуации отслеживать ситуацию, более того, развитие событий ни в коем случае не связано с опасностью для жизни, или фактической ломкой судьбы, безотвратимостью трагической концовки для всех связазнных с историей, как бы оно не вышло, как это произошло в первой ситуации.

[janka.livejournal.com]

родители никогда не совершают ошибок? Не бывает ситуации когда подросток видит ситуацию более трезво чем родители? В мои 16 лет мама меня активно уговаривала начать встречаться с сыном их друзей. Я отказалась. Потом оказалось что парень был наркоманом. А маме казалось что классный парень, а я всех ухажеров отпугиваю.

[lenay.livejournal.com]

Ты отказалась встречаться с ним потому, что знала, что он наркоман? И родители твои знали об этом, но хотели, чтоб ты с ним встречалась? Думаю, что ответ на оба эти вопроса - нет. Так тчо к чему этот пример, мне не очень ясно.
Но родители, конечно же, тоже могут ошибаться, с этим никто не спорит.

[virtualsmoker.livejournal.com]

Если ошибки необратимые, то родители должны вмешиваться, тем более нельзя сравнить их жизненный опыт с опытом шестнадцатилетнего ребенка. Главное, чтобы родители тоже были адекватные :)

[latentbird.livejournal.com]

Ну, ключевое слово - необратимость, дети - это необратимость. Профессия в современном мире - совсем нет. Операция по смене пола - необратимость, переезд в другую страну (с определенными оговорками) - нет.

[yotale.livejournal.com]

Я думаю, что влиять надо, но как бы окольными путями. Т.е. разговаривать, высказывать свое мнение. Мне очень жаль, что мама со мной почти не разговаривала кроме как на бытовые темы. я свои ошибки делала и расхлебывала сама. Но отношениям моим с родителями, боюсь, это сильно навредило. Да и мне навредило - я могла бы гораздо меньше ляпусов делать...

можно дать ребенку совершить

[o-aronius.livejournal.com]

Мне кажется, 16 лет - это все-таки уже не очень ребенок. Даже если у него мозгов как у младенца. :)

Re: можно дать ребенку совершить

[lenay.livejournal.com]

Ну хорошо, исправим "ребенок" на "несовершеннолетний" :)

[ritta-ritta.livejournal.com]

я не знаю где граница, но я тоже не понимаю, что родители могли сделать, чтобы 16-летний и дальше человек не вышел замуж за кого хочет. вот у меня у сестры молодой человек, который маме не нравится. что она должна делать? это тебе даже не теория, это суровая реальность :(

[lenay.livejournal.com]

"Молодой человек, который маме не нравится" - бывает, что поделаешь. Он, я надеюсь, все-таки не житель недружественного образования с совершенно другой ментальностью? (это я пытаюсь в оставаться в рамках политкорректности :))

[natasha-kob.livejournal.com]

В целом согласна с теми комментариями, где говорят о "степени тяжести" последствий.
А в конкретном примере с арабом, видимо, было не все в порядке с родителями с самого начала. При всем том, что "не надо зарекаться", я не представляю свою дочку на этом месте, ни с жителем Газы, ни с идеей, что не нужно получать образование.

[fay-morgana.livejournal.com]

эх, хорошо мне говорить, не имея 16-тилетней дочери, но мне кажется...ну как запретить?...16 конечно круто, не знаю как иам в Израиле...
но с другой стороны...6 детей. Ну значит судьба была им появиться на свет. Если бы запретили, их бы и не было...

[lenay.livejournal.com]

Да шесть детей - это как раз не так уж странно. А вот муж - араб из Газы, который увозит жену с детьми туда же... а потом ей удается оттуда сбежать только с тремя из детей - это уже совсем другой коленкор

[polina98.livejournal.com]

А что вы думаете об этом? Где, на ваш взгляд, проходит граница между теми "ошибками", которые можно дать ребенку совершить и теми, от которых его нужно пытаться оградить всеми силами? - - - пытаться можно, но вот получится ли?
Я, например, памятуя свою ситуацию (когда почти вся родня пыталась костьми лечь, но не дать свершиться браку), собираюсь предоставить ребенку определенную свободу в данном вопросе.
Истории подобные этой, конечно, пугают, но что можно реально сделать, не представляю...
Хотя у моей дочки нет той степени упрямства, как у меня , слава Б-гу ))

И - следующая мысль. "Ошибки", наверное, совершают все. Может дело родителей (ну, помимо, заблаговременной разъяснительной работы) вовремя подставить плечо и помочь? Не претендую на истину. Размышляю...

[svkl.livejournal.com]

Я согласна с теми, кто говорит, что вряд ли реально родители могут подействовать в той ситуации с арабом из Газы. Даже при нормальных отношениях с выросшим ребёнком. Лучше б нам не столкнуться с такими ситуациями...

off

[allerod.livejournal.com]

Что стряслось, ты стерла следующий пост? Я тут наконец объявила перерыв, пришла потрындеть про детей и условность условий, ан - негде!

Re: off

[lenay.livejournal.com]

Я ничего не стирала, ты о чем?