Секретарша нашего главного начальника выходит замуж. И, рассказывая о реакции своих родителей, она так между делом говорит нам: "Ну вы же помните историю с моей свадьбой в 2006 году?" Мы не помнили - мы вообще всегда умудряемся большинство таких историй проворонить - так она нам рассказала. Итак, в 2006 году она вышла замуж. Свадьба как положено, в три часа ночи всё закончилось, а в девять утра она уже была в раббануте. Итог: не развод, а просто отмена брака (то есть она считается незамужней, а не разведенной). Мужу, правда, еще запретили жениться в течение трех лет, хотя и он тоже стал считаться холостым. Почему все это случилось - нам не рассказали.
А, так какая была реакция родителей? Ее мама сказала жениху: "Собираешься жениться? Чудесно! Но из этого брака она выйдет только вдовой!"
P.S. Эта история, как сказала секретарша, упоминалась в какой-то телевизионной передаче - была какая-то серия передач, посвященных свадьбам.
Пришла ко мне сотрудница и спросила, каково это, когда трое детей с маленькой разницей в возрасте, а потом, после достаточно долгого перерыва - четвертый ребенок. Ну я ей рассказываю, вот, мол, у нас так и так, она мне какие-то вопросы задает - а как у вас с тем, а с этим, а было ли такое, а как поступали в эдакой ситуации... И финальный аккорд: могу ли я ей сказать, стоит или нет?
Ну вот как на такой вопрос можно ответить?
В одной хайтековской компании устраивали "гибуш". Компания выделила определенный бюджет, на который купили мясо и выпивку, собрались где-то, ну и стали есть и пить. И играть в "бутылочку" разные игры. Например вот в такую игру: каждый из присутствующих по очереди называет что-то, чего он никогда не делал, а те, кто это да делали - выпивают очередную рюмку.
Подошла чья-то очередь водить, этот человек сказал, что он никогда не изменял своей жене - и больше половины присутствоваших мужчин выпили!
Меня интересует не то, насколько данная выборка является репрезентативной, а совсем другое: это ж сколько надо выпить, чтобы в компании коллег признаться в супружеской неверности?
Оказывается, зашивать и штопать одежду, особенно всякие мелочи типа носков - это уже старомодно. Нынче порванное нужно сразу же выбрасывать. A уж если женщина не только себе, но и своим домочадцам зашивает, то это вообще - домострой и патриархат. Так что я очень неправильно живу: зашив свои носки, зашиваю их и мужу, а также пришиваю пуговицы ему на рубашки. Он, правда, моет посуду и подметает пол... короче, всё смешалось в нашем доме.

А вы вещи зашиваете? Кому?
Обсуждать, до какого возраста и при каких условиях взрослым людям нормально жить с родителями, мне сейчас неинтересно. Интересно мне другое: если двое (трое, несколько) людей живут вместе (не в коммунальной квартире), и обычно каждый из них ночует дома, то разве просьба сообщить о том, что в этот раз человек не придет домой, не является чем-то нормальным?
В одном и том же комментарии человек утверждает, что мать, которая кормит трехлетку грудью, явно ненормальная (употребляя при этом ненормативную лексику) и пишет, что она сама завешивала пеленкой кроватку двухдневного младенца, если ей надо было переодеться.
Поздравляете ли вы своих родителей с годовщиной свадьбы? А ваши родители - вас?

P.S. Разумеется, вопросы относятся к тем, кому есть кого и с чем поздравлять.
P.P.S. Словесное поздравление понимается как достаточное в данном случае.
А, точнее, о детях.
Коллега сказала, что очень пазлы любит. И сын ее тоже любил. А дочка – нет. Так что коллега всегда вместе с сыном собирала, на дверце от шкафчика.
Сейчас взрослая дочка собирает пазлы со своими детьми (у нее их пятеро, видимо, не отвертеться) и говорит маме: "А ты с нами пазлы никогда не собирала!"
Вчера в одном комментарии к посту на совершенно другую тему прочитала: "люди поздно обзаводятся семьями – это признак инфантильности".
А по-моему с тем же успехом можно сказать, что ранние браки – это признак инфантильности: человек не понимает, что брак и семья – это ответственность, зато считает, что это – признак взрослости, вот и спешит быстренько обзавестись этим признаком, чтобы всем показать, какой он взрослый.

P.S. Я ни в коем случае не хочу сказать ничего обобщать (сама вышла замуж в двадцать два года, что для Израиля, например, достаточно рано), просто меня этот момент заинтересовал, а там обсуждение это было бы совсем не к месту.
Это только мне кажется диким, когда взрослый сын отказывается поехать с кем-то из родителей в больницу на процедуру, для которой обязательно нужен сопровождающий, приводя в качестве аргумента "я не хочу"? Нет, он не единственный ребенок, но всё же...
Недавно попался мне в руки журнал, а в нем большая статья о том, что очень часто родители одних детей любят больше, а других меньше, но только стесняются в этом признаться. И в статье интервью со многими людьми, которые не постеснялись. И рассказать о том, что вот их родители любили меньше (или больше) чем их братьев-сестер - тоже не постеснялись. Что они статьей сказать хотели - ну кроме написанного в первом предложении - я не поняла, возможно, это просто призыв был к родителям: "Выйдите из шкафа!"

Призыв этот на меня подействовал: я занялась самокопанием., И поняла, что не понимаю, что такое "любить кого-то из детей больше или меньше". Дети все разные, отношения с ними строятся разные: с кем-то мне приятнее поболтать, с кем-то - помолчать, с кем-то - что-то вместе делать. Дети растут и меняются, и наши взаимоотношения тоже: иногда один меня злит и раздражает, иногда - другой, кого-то в данную секунду я вообще видеть не хочу, а кого-то вдруг хочется обнять и потискать... Но ведь это все не является количественным измерением любви. Или является? В любом случае, я тешу себя мыслями о том, что у меня шкафа нет, так что и выходить мне некуда. Хотя всегда остается шанс, что через сколько-то лет кто-нибудь из детей уверенно скажет, что вот его-то любили меньше...

А что вы думаете?
Сотрудница сказала, что в ближайшие восемь лет - пока ее дети будут в армии - она вряд ли поедет куда-нибудь заграницу.
Меня это удивило, мягко говоря. Но, зная за собой определенную склонность к недостаточной эмоциональности (или к душевной глухоте, как я называю это в минуты самогрызения), хочу поинтересоваться у вас: какой в этом есть смысл, ну кроме того, что ребенок вернется на выходные не в пустой дом? Хотя этот как раз решается очень просто: можно уехать в будни...
что, может, не стоило ей идти в армию, а стоило выйти замуж.
И я тут же вспомнила - и рассказала дочке - историю одного соученика мужа по университету. Его жена сразу же после школы выскочила замуж. Не за него, а за кого-то другого. И не для того, чтобы от армии освободиться, а потому, что ее больной отец мечтал увидеть свою дочь замужней.
Она вышла замуж, быстро развелась, отец ее умер (или же это произошло в другом порядке, я уже и не помню), она познакомилась с новым молодым человеком, взаимная любовь, а он - коен. А она - разведенная. Они все равно поженились, но...
Лучше все же не сочетаться браком без особой на то необходимости.
А ягодки - это однополые браки. Потому что тут намного сложнее объяснить почти-шестилетке разные детали и тонкости. И древние греки тут не особо помогут...
В дамском сообществе рассказывают о следующей ситуации: в гости приезжают близкие родственники мужа, и он планирует оплачивать им все расходы на поездку, ну кроме билетов. Автор интересуется мнением сообщества по этому поводу.

Самое интересное, на мой взгляд, это комментарии, в которых автор неоднократно говорит о том, что ей подобное поведение кажется странным, поскольку в ее семье (семье ее родителей) не было такой любви, как в семье мужа. Вот скажите, с каких это пор любовь измеряется величиной суммы денег, которую одна сторона согласна подарить другой? И если уж присутствует такая любовь и сплоченность, то разве не логично предположить, что другая сторона не захочет принять слишком большой - для дающей стороны - подарок?
Похоже, что мой предыдущий пост задел людей, которых я вовсе не хотела обидеть. Собственно, я вообще никого обижать не собиралась, я просто высказала свои мысли, которые возникли у меня после очередного столкновения с ситуацией, наблюдаемой мной на протяжении нескольких лет. Видимо потому, что я вижу это уже длительное время, я оставила очень многие детали вне рамок поста: они казались мне абсолютно очевидными. А это, разумеется, не так.
Поэтому многие прочитали в посте осуждение родителей, которые много работают. А речь-то совсем не об этом! Речь о том, что люди, бывает, слишком сильно зацикливаются на работе и зарабатывании денег. А ребенку нужно внимание родителей, а не только дорогие вещи.
Рахель дружит с одним мальчиком. Единственный ребенок у своей мамы (у отца от первого брака есть две взрослые – уже за двадцать – дочери), которой было примерно сорок, когда он родился.

Растит мальчика няня. Вначале она была с ним целый день, потом он пошел в детский сад, так она из сада его забирает – и до позднего вечера с ним. Бывает, что и спать укладывает тоже она. А родители работают с утра до ночи, ну и в командировки ездят.

У ребенка есть все: одежда, игрушки и игры в немыслимых количествах. Действительно в немыслимых. Правда, в большинство игр он не умеет играть: родители с ним не играют, а няня, так уж получилось, с чтением на иврите не очень в ладах.

Хорошо хоть у них есть собака.
Бывает, что взрослые люди рассказывают о том, как их родители неправильно ведут себя со своими младшими детьми. Именно детьми и подростками, я не говорю о разногласиях между взрослыми родственниками. И эти люди часто считают себя вправе учить своих родителей тому, как воспитывать детей.
При этом таким же взрослым людям обычно не нравится, когда их родители начинают давать им советы относительно воспитания их детей.
Нет ли здесь противоречия?

Я, кстати, считаю, что учить других людей – дело вообще неблагодарное, но уж если учишь – так будь готов к тому, что и тебя учить будут. Особенно если речь идет о родителях и детях. А если не хочешь этого терпеть – то молчи и не высовывайся.
Возможно, существуют на свете первоклассники, которые все уроки делают сами. Моя первоклассница не такая, ей нужно помогать. Особенно с заданиями следующего типа: найдите картинки со словами, в которых есть определенный звук, и приклейте их в тетрадку. Слова-то она придумывает сама, а вот с поиском картинки ей требуется помощь. Конечно, это не так уж и сложно: есть компьютер, есть принтер, есть старшие братья... А вот когда эти старшие братья (и старшая сестра) были в первом классе, поиск картинки занимал больше времени, поскольку картинки искали не в гугле, а в старых журналах. И делала с ними это чаще всего бабушка.

Так вот, оказывается, что дети не помнят этого совершенно! Интересно, будут ли они помнить, как им помогали с какими-то уроками в более старшем возрасте? Или будут считать, что они все всегда сами делали, а родители толком и не знали, в каком они классе (что тоже правда, было дело...)?
Давайте рассмотрим обычную семью. Денежные ресурсы в такой семье, разумеется, небезграничны (как пряники из заголовка). Поэтому их надо как-то поделить. Жилье, еда, одежда и прочее, и прочее. Ну и досуг, разумеется. Включим в него не только походы в театры и музеи, но и разные занятия и хобби – кружки. Дети что-то хотят, и родители тоже. А пряников на всех не хватает, скорее всего. Или же раньше хватало, а теперь – не хватает. Так вот, что, на ваш взгляд, стоит сделать: родителям отказаться от своих кружков в пользу детских, родителям ограничить детей и себя примерно одинаково, родителям не отказываться ни от чего, а детям что останется, то, останется... думаю, можно еще разные варианты придумать. Короче, как пряники правильно поделить в одной отдельно взятой семье?

Profile

lenay

March 2014

S M T W T F S
      1
234 5678
9 10 11 12 131415
16 171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios